Представете си скучна лекция в университета. Представете си потния лектор, който разгорещено обяснява еволюционната теория.Мислете за неговата уста - много се е разгорещил, небрежно разпръсква слюнка в пространството около себе си. Засъхналата слюнка се събира в ъгълчето на устата му под формата на досадно, безмозъчно и тотално непотребно парченце слуз. Ето това е голфаджията. Той не спазва правилата за движение по пътищата - той е над тях... щото бърза. Всичко пречи на голфаджията, всички са му виновни - останалите шофьори - за това, че се осмеляват да карат пред него с разумна скорост; общината - за това, че не е направила специална голф-лента (задължително някъде в средата на насрещното платно); полицаите - че му спират кефа, като го карат да си ремонтира спирачките или да си завари гърнето. За голфаджията светофарите винаги са зелени (или поне така той си мисли), а газенето на пешеходци по тротоарите и в градинките е нещо като малък оргазъм.Тъй като Голфаджиите са много задружен народ, помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):1.   Спиране на ръчна зад колегата.2.   Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.3.   Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.4.   Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.5.   Жест "наздраве" - с празна ръка.6.   Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.7.   Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си, може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".8.   Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.9.   Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.Изваждане на Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право.